Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

-238 euro on my account one week after the salary

money is overrated anyway

(the only bad thing is I cannot pay flute lessons)

Ты - предел, к которому стремится моя функция.

*не оригинально, но пусть будет

Вот она, так долго-жданная, вожделенная наклейка в паспорт, которая делает меня как бы вновь человеком, достойным топтать любимую, маленькую, добрую, старую, на костях рыцарей и густой крови гугенотов, со своей брусчаткой, велосипедами, серым дождём, защитой животных и еврокризисом землю. (Я не думаю о том, что только пока на год.)
Сомнительная привилегия, да и привилегия ли это? Не знаю, отчего мне вдруг так грустно. Как Кармело, которого выпустили из тюрьмы, который столько хочет начать, но теряется в мыслях и ничего не может сделать? Опьянение от свободы? Неужели я вот так вот могу просто сесть в самолёт прилететь в Берлин? Вчера - не могла, сегодня - тот же человек - могу?

А Уленшпигель смеётся от радости, Уленшпигель пускается вскачь на велосипеде, развеваются его бело-жёлто-рыже-коричневые кудри, смеются его добрые глаза. Ах Уленшпигель! Отчего же мне так грустно??

Я не хочу уезжать, я, что плакала о своей свободе, не хочу её, когда мне протягивают её назад. Я не хочу старую землю, на новой земле я должна была цвести. Моя жизнь - моя, хотя она подарена теми, кого я теперь покину и кем я жертвую в эгоизме ребёнка, ради моей свободы и жизни. Но мой выбор был ли мой? Сколько мелких неприятностей на пути, спотыкалась о них, эти камни. Не выбрала ли я просто потому что "default"? Разве можно в выборе слушать сердце, если его настроения так изменчивы? Сегодня оно говорит одно, через шесть месяцев - противоположное? Или мне просто хочется ставить себе в вину теперь то, что бросаю - старых родителей ради мужчины, честную работу за гроши ради расточения евро на не менее сомнительной полезности цели, которые лишь занимают? Эгоизм ребёнка, который хочет жить.. Жадность жить, загребающая больше, чем нужно, чтобы жить.

А Уленшпигель смеётся. Уленшпигель, скажи, как же мне пролезть в игольное ушко? Моя трусость слишком велика для небесного царства.

Так я соберу свой чемодан, всё, что нажила за полгода. Возьму с собой то, чего там нет. Зимние ночи, полные жалоб и отчаяния. Томление от тоски, бездействия и одиночества. Дождь не возьму, его и там довольно, хотя такого, как здесь, нет нигде. И закатов таких нет с рассветами, смог превращает их в зелёные, синие, оранжевые, фиолетовые облака, на которые хорошо смотреть из высоток-коробков. Их не будет в городке с чистым воздухом и двухэтажными домами. Возьму побольше солнца, там его так не хватает. Возьму невозможность хотя бы на миг, но вот сейчас дотронуться до тебя. Трезвость возьму, потому что нажила её именно здесь. Твою саарландскую кружку. Возьму список книг, которые нужно взять в библиотеке. Статьи не беру: их будет предостаточно. Возьму страсть работать, когда за работу не платят. Силу и серьёзность. Легкомысленность оставлю, тяжёлые мысли помогают крепче стоять на земле. Не-страх смерти близких, потому что страх этот был рядом и долго и стал почти ручным. Возьму дорогу на почту, открытки занимают так мало времени, но именно благодаря им, а не интернету, друзья не забывают меня. Открытки - такая штука, где ты, когда даришь, получаешь больше. А ещё возьму яркие платья, и туфли для танцев, и ароматы. Это не отсюда, это - ещё оттуда, я привезла их и спрятала здесь в шкаф, а теперь надо достать их, чтобы вновь радовать Уленшпигеля.

Куда делся мой подростковый максимализм, цинизм и восхищение Базаровым. Желание посвятить жизнь науке. Наблюдение за окружающими людьми как за интересным поведением животных, и пр. ...
Всё растворилось в розовых соплях.
И Рильке читается только как воспоминания о том, когда любовь была по определению неразделённой, и воспоминание о возможном будущем, когда придётся вновь утереть эти розовые сопли, отряхнуться и идти дальше. Вот тогда я вновь открою томик Рильке.

Я не боюсь мёртвых, я безумно боюсь смерти. Вместе с осознанием факта её неизбежности. Потому что совсем скоро близится время, когда моих родителей не станет. Я не осознаю этого, потому что я верно в сознании ещё ребёнок, который считает, что родители есть и будут всегда, поскольку в его опыте только они были константой в течение всей жизни, тогда как всё остальное меняется. Это будет то, что делит жизнь пополам: до смерти родителей и после. Женитьбы может не быть, может быть много.. Разве что может быть, первый ребёнок сравнится по значению с этим. Не знаю. У моей мамы умерла мама, когда она была беременна мной, так что эти два события совпали и верно, действительно разделили её жизнь пополам...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я допиваю последние остатки саперави из долины Ткемали (контрабандный товар, грузинское вино до сих пор запрещено к ввозу) и раскрашиваю грузинское пасхальное яйцо основными цветами (синий или жёлтый грузинский крест или похожий на кельтский узор на красном). Мы с тобой два сентиментальных идиота (как перевести Süßholzraspler??), и каждый стесняется и стыдится своей сентиментальности по отношению к другому. Воздадим же хвалу гостеприимной Грузии, что не просит виз ни у бывших злостносоветских оккупантов, ни у граждан Заокраинного Запада (поверьте, стран с таким благоприятным для нас сочетанием визовых правил немного: в Европе, считая Кавказ, 3, и из двух из них мы только что вернулись) и при этом очень красивые горы, очень красивое море, много тепла и солнца, когда в наших родных странах Р. и Г. снег и дождь, соответственно.
Поэтому нам приходится назначать местом встречи Макдоналдс в Киеве, где-то посередине между нашими тысячами километров. Хотя бы мне казалось это раньше особенным, сейчас очень хочется послать к чертям всю эту романтику дальних расстояний. Прибережём моря и километры для бывших. Опять врастать в режим "быть вместе", привыкать к нему, потом ломка, потом привыкать одной, а потом опять как будто заново, как будто и не были вместе. Странно, казалось, как можно забыть все мелкие-мелочи отношений, все любовно сложенные в специально отгороженный уголочек сердца детали, так ведь нет, надо каждый раз как будто начинать заново и заново подтачивать и подгонять себя к "быть с тобой". И это не значит ломать себя или в чём-то подавлять, просто в первый момент опять как на первом свидании, и я отвыкла, как ты целуешься, как будто и не знала никогда. Но вспоминаю очень быстро, и оказывается так естественно быть с тобой, как будто всю жизнь по-другому и не было. А потом опять привыкать без тебя. И так круг за кругом .

Да, я поняла теперь, почему ты каждый день смотришь на Южную Георгию, на webcam, проведать, как там пингвины. Я поняла сегодня, когда смотрела на твоё изображение в камеру в скайп, так же распадающееся на пиксели:
ты так же далеко и так же недоступен для меня, как и эти пингвины.

Безумно хочу жить в Стамбуле и ничего с этим не сделать.

прощание с Берлином откладывается на 6 месяцев